我想要聽一場撼動生命的搖滾演唱會（二）

“以前總覺得自己生錯時代了，沒有經歷過Beatles紅遍全球的時代，約翰·藍儂被槍殺時我連受精卵都不是，90年代的Nirvana車庫時代雖然我也十幾歲了，但那時還是可聽草蜢隊、小虎隊的純真少年，The Doors、Ramones、Rolling Stone、Pink floyd、Queen、Ozzy Osbourne、Guns N' Roses、David Bowie，在我知道這些名字的時後，這些人不是作古、就是解散、
或是解散又重組，反正已經不是他們的時代了。”

高中時我說了類似的話時，畫室的大哥對我說：你可以是新時代的見證者啊！

我想要聽一場撼動生命的搖滾演唱會（ㄧ）

我愛聽演唱會，但是好的演唱會總是可遇不可求。

第一次聽演唱會是國中的時後，國二，忘記是哪個同學問我要不要去聽柏原崇的演唱會，對，就是那個“惡作劇之吻”的柏原崇。為什麼會去聽呢？單純就是因為那個同學有票，不用錢的票。演唱會噎！而且還是要去台北的中山足球場噎！對一個桃園的超純樸國中生來說，去“台北”簡直就是超級高級的行為啊！（住在台北的人一定不會瞭解），至於柏原崇到底唱了什麼？好不好聽，對我來說，根本就不重要。我只記得，在圓山站多到爆炸的人潮，讓耳朵快要爆炸的喇叭聲（我以前以為搖滾樂就是要讓耳朵爆炸的聲音，但後來才知道那是PA的問題，好的PA可以讓整場演唱會變得非常完美，而不是只是對耳朵的疲勞轟炸），離我好遠好遠的舞台。雖然音樂很無聊，又很累，也花光了跟媽媽要的錢。但是，第一次都是這樣，在還沒搞清楚是怎麼回事就結束了。

國三時，我得到了一把吉他，學會了一首歌：愛我別走。教我這首歌的人是我的高中學長，我拿著他的吉他，花了一個晚上，把這首歌學會，雖然這首歌是愛我別走，但，這確實是我進入搖滾樂世界的一個重要契機。

我覺得，可以在這樣的煩人又令人絕望的世界裡，聽到地球另一端的人對世界發出跟你一樣的怒吼，本身就是一種奇蹟了！

TIME

時鐘壞掉了、不是不動了、而是莫名奇妙的跑的超快！然而、在它忙著趕時間時、我才發現、我對於時間的感受竟然完全受制於那小小的報時器。

最近剛好拍了關於時間的電影、所以也算小小的對於時間敏感、但是當我看著跑的比我的常識快的秒針時、我卻深深的懷疑是不是我自己對於時間的感覺改變了、當然這樣的懷疑很快的藉由其他的報時設備來解除疑慮。

我對時間的依賴、只是掌握住時間的安全感而已。

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Pink Floyd - Time

Ticking away the moments that make up a dull day
You fritter and waste the hours in an off hand way
Kicking around on a piece of ground in your home town
Waiting for someone or something to show you the way

Tired of lying in the sunshine staying home to watch the rain
You are young and life is long and there is time to kill today
And then one day you find ten years have got behind you
No one told you when to run, you missed the starting gun

And you run and you run to catch up with the sun, but its sinking
And racing around to come up behind you again
The sun is the same in the relative way, but youre older
Shorter of breath and one day closer to death

Every year is getting shorter, never seem to find the time
Plans that either come to naught or half a page of scribbled lines
Hanging on in quiet desperation is the english way
The time is gone, the song is over, thought Id something more to say

Home, home again
I like to be here when I can
And when I come home cold and tired
Its good to warm my bones beside the fire
Far away across the field
The tolling of the iron bell
Calls the faithful to their knees
To hear the softly spoken magic spells.

星光大道攻佔新年阿～～

除夕夜，我回到久違的家。

我算是外宿生離家很近，但是卻相當少回家的哪種（有朋友在台南讀書，平均一個月回家一次，而我大概四個月。），不過過年嘛，還是得回來領領薪水對吧？

所以我們全家人來到了大舅家，都是很久違的面孔，舅舅們、阿姨們，還有好幾隻莫名其妙把我的輩分便成了叔叔的侄子、姪女們，開始了年夜飯，大魚大肉大魚大肉吃個不停，不過我今天早上發現自己感冒了，所以只隨便吃了一點，然後，很空虛的，年夜飯吃完了，要幹嘛呢？不能先走嘛、一定要意思的留下來開派對是不是，好、那就開吧！恩...我們家人都不賭錢，好，大舅家有好山好水卡拉OK組合（midi樂器，後面不是沙灘美女就是歐洲風景。），那...來唱吧，大人們（其實是老人們）就開始氣氛詭異的開始唱起來了。

聽了幾首不知是幾零年代的熟悉旋律之後，表姊受不了了，問我要不要去他房間看電視，所以，我們就幾個青年人到他房間看起了電視，沒想到，打開電視轉了幾台之後，頻道就停在星光幫的過年特別節目了，我真的很懷疑，台灣人是不是除了三立台灣台就是星光大道阿？為什麼我好幾個禮拜回家，大家都在看星光大道？去朋友家烤肉，也是星光大道？台灣人真的那麼喜歡這種無聊的乖乖牌又沒建設性又裝模作樣又主持人完全沒幽默感的節目？算了，不罵了，我媽告訴我人要有包容心，不能對什麼事都充滿批評（他當時正在看星光二班決賽）。

好，看也就看了，反正，大家開心就好了。然後，回到家以後，打開電視，我的媽壓！又是星光幫年節特別節目！！！而且是找人來PK星光的歌手的特別節目，並且不意外的還是有一對莫名其妙的老師們在講評，我真的不津要問，為何大家一定要聽到這些莫名其妙的老師稱讚才能甘心的拍手呢？你們真的需要這些批評指教嗎？

對，有批評才有成長，但觀眾們阿！你們全都被那些評論制度制約了，有天，沒有這些評論制度時，你們能夠靠自己的力量選擇你喜愛的嗎？還是靠銷售量？曝光度？還是需要有人背書呢？？？？

恩，好，不要批評，反正會看我部落格的夥伴們，都不會看星光幫阿！（什麼？都有看阿？？）

題外話，今年薪水領的蠻多的唷，因為，我還是學生阿！

看起來很落魄 嗎?

今天，小霸王對我說：『你...上次看起來很落魄，很沮喪。』，真的看的出來嗎？

是的，的確是的，連我自己都感到自己最近，相當落魄。我該不該為這樣的落魄找理由呢？因為天天都在工作嗎？因為樂團沒有作的比我想像中的好嗎？因為研究所的作品還沒有下落嗎？因為，我以為別人的風光都是不勞而獲嗎？

大概都是，也大概都不是。

比較具體的是，我好累，對於我疲於應付的這一切，變的很不想去面對，上班，上班，上班，這樣的事情到底要把我榨乾到什麼程度才夠？還是要等到一天，我放棄一切的時候，在對大家說：我熱愛我的工作！這樣才夠？每當我的主管興勤的工作，為了金錢付出他的一切，我真的很佩服，佩服他可以如此單純的為了金錢付出一切。我對於這樣的我，感到很　無能為力。

我任性的辭掉了工作，對母親說要準備研究所。不會太晚嗎？連我自己都很懷疑，但我確定的是，在這樣下去半調子的以為自己所有事情都可以做好，把什麼事情都抓在手上，我很快就會累的我什麼都做不了了。這就是我。

把所有的力氣都放在眼前吧！

太陽有沒有那麼大

老闆還沒有來上班 ，所謂老闆這種生物既不需要打卡也不需要扣全勤。我辭職了，但是還不能離職，頂替的人還沒來，就算來了還是得跟她交接，這種離職場面也不是第一次了，但是每次都還是會有點不捨，雖然很了解這種人際關係本來就是侷限在某種空間及時間才會成立的關係，但是將近一年的時間，1到5都見面，程度上也達到了某種親密關係吧？

沒有關係，反正我蠻無情的，很快大家就會忘記這個人，就算記得，也不會是重要的存在。離職時，主管對我說：『你已經23歲了耶...還去考研究所？太沒有報酬率了吧？』，主管小姐，我當然知道你說的，但是對我來說，就算是藉口也好，如果有什麼事情，決定了但不去做，或是做了卻沒有盡全力，可是會後悔的啊！你是個成功的榜樣，強悍，果決，認真，負責，怎麼看都是我應當學習的。我23歲了，不會再做夢了，所以不要再把我想做的事當作是夢了。

年紀越大越無情，小的時候很多無謂的正義感，電視英雄般的，都消失光了。英雄般的正義，大概也不會是真的正義吧。最近看美國電影的心得：自由、自由、自由，那有那麼多自由好宣揚。所謂的正義不就是正當化殺人的工具嗎？話雖如此，我卻不在乎到底死了多少了，只是一種消費嘛！消費！

11:44以前

兒女私情做不了大事，而且總是壞事。我不斷的對自己說，但是我是真的那樣在乎那些事情，無法放下，對誰都是。但表面上來說，我越來越無情了，我想很快我的心智就會追上我的表面了。

LED流星雨

週五的晚上，據說會有流星雨，官方表示：一分鐘會多達140顆，驚人的數字。對我而言，別說是流星雨了，流星我都沒看過，在這樣下去，我的人生會有缺憾嗎？

還好，我對於這種東西，一向都興趣缺缺。

至於缺憾這件事，我想起了大學時的一個老師，那老師非常喜歡在上課時說他去留學的事蹟，去住YMCA時的事阿！去巴黎的事阿！之類的，不過其實我們所有的老師都會跟我們說他們留學的事，但只有這個老師，說的方式最讓人覺得機巴，「你為什麼不去巴黎？」，「你為什麼不出去走走？」，「你為何要呆在台灣？」等等的......，好像說的你不這樣做，你不這樣做，人生就會有缺憾的啊！以他的口氣，我真的很想跟他說：「你為何不去搞雜交？」，「你什麼不去開飛機？」，「你為何不去亞馬遜叢林冒險？」......你這樣人生，會有缺憾的啊！

話說回來，有些事情，當你想了很久之後，卻一直沒去做，真的會在人生（最近好像一直說人生）中留下缺憾。那麼，沒去看流星雨，會在我人生中造成缺憾嗎？很抱歉，我必須斬釘截鐵的說：不會！

那麼，如果你大老遠跟著一群不熟的人，千里迢迢的騎車到擎天崗，看到的就是 "烏漆媽黑的山" "完全被烏雲遮住的天空" "到處都是人人人人人" "到處都是情人人人人人" "可能正在雲層後面發狂亂竄的流星雨" "冷到爆的氣溫" ！！　

大概，會有那麼點，缺憾吧！

那天滿山的LED手電筒，其實也算是奇景！

愛與和平

其實蠻討厭這句話的，因為在歷史上總是看不到真實的例子，帝王、戰爭、帝王，到了現在沒有帝王，還是掠奪、分化、佔領。所以我一直認為人類其實一點都不喜歡和平，動盪不安、不斷的彰顯人性才是我們最愛的。

20世紀少年裡面有一幕相當經典，賢之他們小時候要跟那兩個雙胞胎胖子打架時，跑去找阿區求援，但是阿區那時跟一個鄰居大哥很好，搖滾樂大哥，那是嬉皮的年代，大家厭倦戰爭，年輕人希望就這樣輕輕鬆鬆的過日子，嘴裡總是說著愛與和平，所有大人世界的爭戰與他們無關。於是阿區就對賢之說：「現在不流行那個了啦！愛與和平、愛與和平！」、然後賢之就走了，對抗邪惡去了，但是當他們被打敗時，阿區跑著過來加入戰局，大喊：「愛與和平、先暫停一下！」

愛與和平、先暫停一下！

我對這個世界一向都沒什麼期望，認為戰爭一定會一直下去，人類一樣會繼續的製造各式的對抗以及動亂，越來越混亂越來越混亂，到了有一天，爆炸了，人類就會消失在地球上。這樣的我，被我們吉他手批評，在你身上，我看不到希望！不過，這樣的我只是矛盾又自私的而已，跟所有人，大概都一樣。

不認為世界會更好、卻期待著自己過好日子。認為戰爭一定會爆發、卻貪生怕死。而且相當不屑所謂的保育團體。對與世界的一切矛盾都抱著極度悲觀的態度面對，但是又卻利用著各式資源，卑弊的活下去，絲毫沒有想要對這環境付出的意思。

我不是和平主義者，我只是貪生怕死而已！

天氣晴

我上班的時候，只要狀況允許，我都會聽音樂，戴起耳機。一方面是因為辦公室聽的廣播放的歌曲都很無趣，二方面是如果上班不聽音樂，我太概會悶死。

所有的像我一樣的該死的上班族，都知道上班那種昏昏欲睡，但是你卻正在工作，眼神空洞的把熟悉的工作一一解決（雖然大多在還沒解決前就會有新工作近來。），實在受不了時，走到後面的茶水間喘口氣，看到窗外的藍天白雲，我怎麼會在這裡，我到底在這裡幹嘛？這就是我的生活啊？

該死的上班族。

每當這時候，只要聽到這首歌，眼淚就快掉下來了，裡面的空氣、陽光、氛圍，所有的一切，都好像在催促我快點逃離這裡，方方正正規規矩矩死氣沉沉的這裡。

－－－－找不到可以外連的點－－－－

八月八日 天氣晴 八月八日 天氣晴
36度C還不夠煮熟一隻鴨子 你就飛了
好在今天風和日麗
決定暫時把你忘得一乾二淨

二月十四 天氣晴 二月十四 天氣晴
18度C來不及溶化一幅雪景
你就說你愛我 真的愛我
全都因為這樣的天氣

喔~ 原諒變得容易
喔~ 大聲說出心裡的話
仰望藍天白雲 瞇著眼睛
世界更清晰

四月二十三 天氣晴四月二十三 天氣晴
32度c剛好可以養隻金魚
你說要去旅行 要去巴黎
聽說風景聽 說現在那裡風和日麗

喔~ 對自己好一點
喔~ 連續喝上十杯咖啡
喔~ 灑點香水 換上高跟鞋今天要去打獵

喔~ RIDE ON MY BICYCLE
從台北到高雄也不會累
仰望藍天白雲 瞇著眼睛
MAKE SOME WISHES
世界更美麗

某月某日 天氣晴

諸事不順

"人總是活在過去以及未來" 一本書這樣說。簡單的說也就是人總是沒有活在當下，沒有好好的把握現在，感受現在的一切，痛苦、悲哀、歡樂、喜悅、期待等等的一切。但是，所有的當下的一切，都是這樣無趣又難熬，不報些緬懷以及幻想，又如何活下去呢？

話說最近可以說是諸事不順，工作頻頻出錯，好像精神很難放在日復一日的無聊工作裡面，而且被老闆誤會時，也很懶的解釋，面無表情把事情完成，我總覺得老闆一定認為我是變扭又難搞的草莓族年輕人吧，算了，我也不否認。跟練團室老闆起了無謂的口舌之爭，有點複雜，簡單的說就是我的發言侵犯到他一直以來堅持的理念，我這種人的存在就是毀壞他所堅持的世界的污點，不是閒聊嗎？我以為只是閒聊啊？總之，最近諸事不順。

雖然這些事在我的無傷人生中確實對我造成或多或少的傷害，但是我卻驚人的發現，我的人生卻是"順遂到了一種可怕的程度"。

讀大學(台藝大美術系延畢中)
上班族(彩妝公司小美工)
健康的身體(沒有生過大病，沒有住院過)
下流紳士（下流紳士樂團）
正常的長相（很正常）
自以為的幽默感（我覺得我很幽默）
一般的女人緣（很一般）
有朋友（很少）
有仇人（也不多）
沒有殺過人（但有想殺的人）
沒有犯罪過 （大概）
為了小事而難過（跟人起口角之類的）
喜歡異性 （恩...）
交的到女朋友 （恩...）
有兩隻貓 (大貓還有小貓)
名子普通 (不是菜市場名前10名)
國中時候喜歡過空手道 (看了大山倍達的傳記漫畫)
正在看"20世紀少年" "殺戮都市" (很好看阿)
常常不想負責任 (恩...)
大學時幾度對學校做出類似反叛的行為 (畫主任老二之類的)
................

很幸福、很快樂，無論怎麼看都是很正常的人生，順遂的日子。那麼，為什麼我還是有那麼多不滿？？

胸口。都要爆炸了！

更好？

這世界怎麼可能變更好

你怎麼可能當個好人

更別說阻止向下沈淪的力量了

人類的歷史

就是毀滅史

就是走向背離自然 背離生態

人性

沒有那麼多好歌頌的 也沒有那麼多好學習的

想做什麼 想當什麼人 想改變世界 想為人群服務

也就是這樣 你想做而已

哪那麼多好說

偉大個屁

喪失夢想

夢想。

這東西，相當的微妙。看起來，很像是相當不實際的一件事，但其實是實際到可怕的一件事。記得嗎？小時候大家都會寫的「我的夢想」，結果大家寫的大多是，我想當人民保母、當老師、當消防隊員、當醫生等等諸如此類的『職業』。不是夢想嗎？怎麼會變成了就業諮詢了呢？

到了現在這年紀，夢想這個語言又更加的變的矛盾了。如果你大學畢業，決定去一家公司上班，領固定薪水，當個安分守己的上班族，好好的規劃未來十年的人生、理財，很抱歉，你會被歸類成，沒有夢想的人，如果你剛好在大學讀的是比較不切實際的科系（美術系、哲學系、心理系、電影系等等），那就更抱歉了，你會被歸類為，放棄夢想。

很妙的是，這個世界對於夢想的定義，其實也就是「不切實際」（其實有例外，而那個例外就是，不太容易達成的職業。），想當賽車手、畫家、詩人、小說家、拍電影、跳舞等等。所以，許許多多的追夢電影，所使用的題材也大多是這取向。

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『電影情人夢』裡的一幕。男女主角在電影社的社辦裡，畢業了，他們閒聊著。

葵：「智也你找到工作了嗎？」

智也：「還在努力掙扎呢。妳呢？」

葵：「可能去一般的銀行，證券上班吧？」

智也：「電影呢？妳不拍電影嗎？那不是你的夢想嗎？」

葵：「唉，因為是別人的人生，所以才說的那麼輕鬆阿。」

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因為是別人的人生，所以才說的那麼輕鬆阿。

看起來很理想，很美，很讓人充滿了青春的哀愁。但是再每一步踏出卻都是殘酷的。電影裡的人生，巧妙的把哀愁美化了，或者是說，把現實虛化了。在現實的生活中，充滿的卻都是無奈。

最近認為，這是個「理想氾濫的時代」，什麼東西都變成理想了，擁有理想變成了一件相當重要的事，當人問到你有沒有理想（夢想）時，你是不能回答：我只想當個平平凡凡的人。因為這是一個相當表象的社會，就算是身邊的人，你也開始期待她可以像是電影裡一樣發光發熱了。

我想我是充滿不切實際想法的人，一般的講法就是充滿夢的人。但是我寧願這只是工作，我的工作，不需背負著夢想那般複雜又不實際的包袱。安迪沃荷說：人最重要的就是工作。大概就是這個意思吧。

去做吧，一切。



最後，我要說的是：「如果憑空給你一億元，你的夢還存在嗎？」

無知

"無知，現代人最奢侈的享受"這是村上先生在【令人壞念的1980年代】一書中的一句話。

無知，我無知嗎？某種程度是的。因為無知，我才能遇到新奇事物時產生莫大感動。才能在遇到喜歡的女人時不之所謂的亂說話。才能期待的去漫畫店拿起一本未知的漫畫踏進那新奇的未知旅程。才能聽到搖滾樂時，體會到全身血液逆流的快感。才能在年輕的歲月裡經歷失敗，然後自嘲的對自己說，人生才剛開始。換句話說，無知是人生的一切。

但是這世界沒有那麼友善，隨著時間過去，成長。我開時覺得自己不在無知，不在匱乏。應該要更肯定了，應該要更確定了。這種東西，就是這樣子。人生不就是這樣的東西嗎？開始教訓人，教訓自己。對許許多多的東西越來越難接受，越來越認為自己是對的。但是，這樣的我，應該還是無知的，只是以為自己不再無知而已。

"多明白了一些事情，原來更多了煩惱。"這種1976式的青春語調，拿出來說確實像是一種無可奈何卻又必經的成長之路。就是因為人們都是這樣生長，所以才會充滿了樂趣吧！因為渾沌阿！因為混亂阿！因為無知阿！因為自以為是阿！因為女人阿！因為金錢阿！因為你阿！因為那討人厭的卻又充滿自信的老闆嘴臉阿！因為想成為英雄阿！因為我才23歲阿！因為我不想要平凡阿！因為今天看了飲茶時間阿！因為村上春樹阿！因為69阿！因為搖滾樂阿！因為愛情阿！因為友情阿！因為阿因為阿因為阿因為阿因為阿因為阿因為阿因為阿因為阿因為阿！！！！！！！！

太糟糕了，這樣的一切，語無倫次也是正常的，至少比言不由衷好太多了。

一天

就一天，我們交往，從今天的0點到晚上的24點時間一到，我們就分手。 我說

當一天的戀人？

嗯，就一天，不多也不少，也不後悔。 我說

但是，當一天的戀人要幹嘛呢?

體驗真實的愛情阿！體驗沒有任何添加物的愛情，沒有未來，沒有過去，沒有負擔，更沒有承
諾。 我說

但是我的生命不只一天唷！我還是會交別的男朋友，還是會結婚，還是會生孩子，然後過所有人都過的一般的幸福人生，然後死去喔，就算是這樣，一天的愛情，也應該存在嗎？

妳知道嗎？我愛你，但是我想不出愛你之外我該做的任何事，長時間的愛情太多更愛情本身無關的事了，我並不想經歷這些，一天，就可以擁有一生的愛戀了！ 我說

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沒，那麼容易吧。 現在的我說

只是語言而已

雖然很多大爆炸 但我獨鍾這種
碎碎的
金黃色的
佈滿天空然後慢慢落下的煙火

看著看著都被吸進去了

我還是跑去打擾人了
娃娃跟阿信
而且是一整天

吃了每次都吃漢堡
但其實想嘗試別種口味的樂子
真心推薦去吃吃看
如果不是跟妳一起吃
味道
會變成怎麼樣呢？

說是音樂煙火節
但其實
煙火跟音樂沒有任何關係
音樂跟音樂
也沒有任何關係
只是搭個舞台
請了一堆可笑的男孩團體
唱一堆可笑的歌曲
還好
觀眾也相當不捧場

煙火
花了大錢吧
好多 好久 而且很大
有點空虛
煙火這種東西
好像高潮一樣
很容易讓人空虛
人應該是要更溫暖
更溫和的
但是我們還是都在尋求

那種刺激完之後
深深的空虛的刺激

溫暖 相當難得

可能的話 我們一起看看這東西
只是語言而已

可笑的團體再度上場
煙火結束
觀眾熱情了起來

可笑 我想
這樣的我 一定相當討人厭

我們採在滿滿泥土的
被颱風剛吹過的

土地上

打混時間

今天下午茶，竟然叫了八吋的黑森林蛋糕，不知道會計要怎麼跟老闆說。

現在是週六的下午，中秋節補假的那一個，快五點，全公司的人，正在快樂的坐在接待室喝著公費買的咖啡以及蛋糕。 老闆先閃了，他老人家走之前交代說：「禮拜一有重要的客人來，要大掃除。」，於是大家起鬨說要老闆請喝下午茶，然後，打掃打掃，就變成現在這樣的歡樂局面，下班前的一小時。

－－－－－不知不覺就回憶了起來－－－－－

這讓我想到，以前小時候讀書的時候，國小、國中、高中的時候，每個學期結束時，就要大掃除，然後隔天就放假。多半是午休完開始打掃，但是所有的人在上午的時候大概就會開始躁動，所有的人就會開始討論放長假之後要去哪裡哪裡，而且再最後一堂課結束時，男孩子還會興奮的跳起來大聲歡呼（應該是國小才做這種蠢事吧，不過我ㄧ次都沒幹過。）。下午開始打掃，先把椅子都搬起，地板打溼，窗戶拆下清洗，黑板用抹布擦拭（不知道聽誰說這樣對黑板不好，不過誰鳥他），有些人負責教室附近的打掃區域。

看起來好像真的有打掃一個下午價值的數量的工作，其實一下子就打掃完了（我大概都半小時就打埽完了，但是我記得總是有人都打掃很久？難道是我特別混。），但是離下課放人時間還很久，這個時候，就是打混時間。所謂的打混，都在做些什麼呢？

一群男孩子打球去（我不打球）、某些同學私仇未解決定單挑（國三時有發生過）、去福利社人擠人（福利社人都超多的）、去找喜歡的女生聊天（我常常做阿）、坐在座位上耍自閉（某些同學）、偷偷的在角落偷嘗禁果（小時候有接吻過的男生說起話來都會有一種大人的威嚴）、已經長毛的同學跟大家分享自己的打手槍經驗（國小的時候，但是我覺得聽的人都打過槍了。）、走來走去（故意看女生）、打牌（我不打牌）、看漫畫（這一天是允許的耶！另、七龍珠發第四十二集的，我正好是國小六年級，那時畢業典禮以經過了，但是還是要去學校，那是我們那一代男生的大新聞啊！在另、高中時我是美術班，所以全校只有我們班可以在班上的書櫃放上漫畫，都是整套的啊！！）、跑去校外混（其實只是去7-11買飲料）、幫女孩子畫圖（幹這種事我現在還是覺得很無恥阿，但我以前常做。）、彈吉他（高中在班上彈吉他彈到都沒人理我）

上了大學以後，就不太有這種經驗了，大家上課遲到，下課閃人，加上無止盡的翹課，而且根本就沒有打掃活動（有也不理他），取而代之的事下課後一群人跑到外宿生的宿舍聊天吃東西（我是外宿生），真是沒想到上班的地方，也會遇到這種"打混時間"！！

－－－－－回憶終是美好－－－－－

現在快下班了，歡樂時間就在作不完的工作中，結束了。

夢

夢，那種相當接近現實的夢。熟悉的場景，熟悉的人事物，彩色的，有立體感的，那一種真實到你回想起某件事時會把夢與現實搞混的夢。

這一種夢，我最近時常做。大多是相當好的夢，也不一定發生了什麼好事，但是那夢的氛圍卻是好的嚇人。古老的、安靜的、沒有煩憂的、在那樣的夢中，充斥著一種懷念的感覺，連空氣的味道都是溫暖的，帶著陽光的香味。角色大都是認識的人，有些人只是在旁邊，就在那個位置，有些人跟我發生互動，而那互動，往往會讓我搞混現實跟夢的區別。

當然不是什麼了不起的事，只要我努力想一想，大多可以分出這是現實、而那是夢。糟糕的是，最近的我卻很期待進入那樣的夢裡。我知道那是虛構的場景，跟現實的生活完全沒有關係。但是，感受卻一直留在我的腦裡，這樣一來，就跟現實與否無關了。人是由意識組成的動物，意識帶動我們感受，所有的不知名情緒，大多是由意識而來。所以我接受了夢，渴望進入那裡面，希望可以把某種程度的生活，寄託在夢裡。

夢的元素

"我、陽光、校園、性、朋友、影子、有味道的木頭桌子、講台、雨、空氣、走廊、不知名的一切"

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注:話說如果進入伊藤潤二的長夢中，就不太妙了。
注2:這兩天，都是惡夢。惡夢這種東西，分不清楚現實與否，只有在驚醒的後10分鐘。

吃食

我不喜歡吃飯。

正確的說，我不喜歡一個人吃飯。

這是一個相當嚴重的怪癖。對我來說，吃飯實在是一件超無聊的事情，一個人，面對食物，把它一口口吃完，除了生理需求外，我實在是不知到有什麼有趣的地方。我有病。

但是，你拖著這身皮囊，他就是會給你帶來一堆麻煩。想要休息、想要清潔、想要做愛、想要吃食，生活中的大大小小麻煩，大多都是為了滿足這身體而發生的，更別說他更是常常的鬧脾氣，說罷工就罷工，搞得天怒人怨。

我還是得順著他。對吧？

吃就吃吧。無奈的是，我是上班族（好煩阿），每天的中午，都是我感到痛苦萬分的時候，因為下午要上班，吃飯是必須的。去跟同事一起吃吧，同事們每天都一群人結伴一起去吃，跟著他們，應該就可以排解一個人吃飯的窘境了。但，我也很討厭一群人一起吃飯阿，不是討厭聚餐，是討厭一群人每天幾乎都好像不這樣做怪怪似的心情一起去吃飯，我不能接受啊！我能接受的，是兩個人，有共識的一起進食。

我不能接受的事好像太多了。

我瘦了，這樣龜毛的結果就是，隨便買個東西，隨便吃吃。很多時侯都是買兩份早餐，中午就隨便塞個肚子，對身體應付了事。不過到了後來，實在是沒什麼食慾，中午都吃了一兩口就丟了。

不能好好的吃一頓飯。是一件悲哀的事。

為了填飽肚子，所以在限定的時間內找到限定的食物，然後吃飽。沒有品嚐，沒有人際，沒有樂趣。一個人默默低頭，吃完這頓飯，然後工作。這就是我們的食生活。

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還是有人對於一個人吃飯，感到相當的樂趣的。例如胡謅小霸王。我很佩服他。

生活

生活是從下班後開始的。

但是我今天下班，吃完飯，一回到家裡就開始睡覺，睡了好久，11點左右迷迷糊糊的醒來還伴隨著下班前的頭痛，這就是我的生活。

當然不可能每天都是這樣過，但是下班後才開始的一天真的是體力有限時間也有限。總是想要做些什麼，很多事也都確實做了，用我在上班之中已經耗費所剩無幾的精力去做，很累、真的，應該不是抱怨，畢竟大多的人也都是這樣過，只是每每感受到自己真的是一個上班族時，就會有一種怨念。

換個角度好了。人們常說：人變、世界就變。

生活是從上班開始的。

在上班前15分鐘被手機吵醒，急急忙忙的沖洗、餵貓，穿衣，出門。到了公司，吃乏味的7-11早餐，吃完早餐，開始每天的作業，把堆積的設計稿做出，找時間跟老闆討論，廠商帶打樣來時就努力挑他毛病（這個我們老闆最會），跟印刷廠連絡，跟企劃討論案子，趕稿、趕稿、趕稿。

其實這個工作，並不會太無聊（比起我之前的工作），但是在我眼中，在別人的底下當小職員還是"相當無聊的一件事"，創意無法適當的發揮，上班故意拖進度打混，了解老闆的個性然後很順暢的應付他，適當的跟女同事開無聊的玩笑，聽討人厭的男同事臭蓋（當然我很給面子的不搓破他）。這些，大致上就是上班生活的一部份（感覺就跟很多的人一樣）。

我是必須創作的人，一但進度落後，沒有人會聽你找任何理由，但也不會責怪你，只是會默默的遺忘你而已，這對我來說，卻是最大的責難，所以不可以。於是我學會了在上班時盡量的不用我的主神經來工作，利用次神經有計畫的一一把事情排解、製作，盡可能的把得失心關閉，這樣一來，我就不會在上班時耗費太多的精神，然後在下班時在努力的把主神經打開，試著去做，許許多多我努力上班背後支持的東西。

所以我想。生活是面對自我的掙扎。

尾田隆一郎說：成長是就是在現實與夢想間的夾縫生存。

說的真好，但是這種話一但再失敗者的嘴中說出就會變成一種像是藉口一般的東西，就像"戀之門"裡的主角在公司應徵時說自己的創作是藝術，卻被笑說這不會是你失敗者的藉口吧？

我要在1年之內脫離上班族的生活。就這樣！

灰色

一個朋友對我說：我的人生是灰色的，我好想逃離現在的生活。

她是一個美麗的女人，雖然不是足以拿來營業的美，但在以一般人的眼光來看，可以說是美麗出眾。雖然美麗的女人，應該也是很有可能過著灰色的人生，但是真的從他嘴裡說出之前，我一直都認為他應該過著豐富美滿幸福的人生。當然，這很顯然是偏見。

因為了一次與先生的創業失敗，信用卡所累積的負債不及償還，以致於三十出頭的她預估四十歲之前都必須為這筆債辛勞，因為一次的失敗，所以跟先生的感情也不如以前，跟婆婆更是常常的摩擦，因為不是善於為自己辯解的個性，所以常常都是被家庭的氣氛牽著走，她說，要不是因為女兒，她很想回到一個人的生活。當然她還是很美麗，美麗的我聽著這個普通不算是多麼悲慘的故事時，都深深的為她感到悲哀。一種對比，我想。

這怎麼看都是一個很一般的家庭的該有的故事，創業失敗，負債，婆媳不合，夫妻失溫。但我怎麼看都覺得很可怕。

因為離我太近，太真實了。

你看完奪魂鋸不會想著殺人魔就在你家邊，看到報上的男女朋友復仇記不會覺得自己會這樣，看到有人超好運中樂透，你也只是會期待下一次可不可以是我。因為這個社會的資訊雖然發達、快速，但很多資訊都是離我們很遠的，或是對我們來說像是容易預防的。

我卻在聽完美女人妻的一番話之後，對我自己未來的幸福充滿了疑問。

說到幸福實在是有一點俗氣，好像是在說一個大家都在追求的流行品似的。但卻又不可否認自己很可能真的是在追求這樣的生活，物慾充足，性欲滿足，錢花不完，又幸運的做自己喜愛的工作的這樣的日子。欲望的無窮無盡是我推動自己的力量，也是我生活的動力，我相信人或多或少都在用各式方法讓自己進入幸福的門（聽起來真的很俗），成為高人一等，人人稱羨的人，野心不強的人，最少也希望自己過的滿足。

應該是不難吧？但是卻不是那麼容易。

細細檢視女人的人生，應該是要幸福的吧？到底是哪一段讓他跌進了她所謂的灰色的深淵呢？創業失敗，應該是這個點吧！但真的是這個點嗎？事情有我表面看的那麼容易嗎？或者是在更之前就錯了呢？他一路追尋的幸福道路不知到從哪一點走偏了，變的無法跳脫，不是無力，是無法，對女人來說，還有孩子阿！

我對女人說：妳不該變成為了孩子而活的一個人，那是我母親那一代的人才會做的事。

女人說：我只能把生活寄託在她生上了。

我不認為我會走到這樣的道路，但是回頭看我的人生，似乎也不是那麼的如我所想，大概也不是追尋無風無浪的人生，但是人到底會在哪個點就偏了呢？我不知道，知道大概也沒意義，只是深深的覺得，就算是看起來像是順利的人生，幸福這件事，好像也不是那麼簡單的。

現在的我常常覺得很不安定，像是靈魂沒有找到一個適當的容器一樣，浮浮的，有時覺得自己很空洞，有時又覺得可以征服一切，力量無法好好的控制，但大體上對很多是充滿了無知的自信。我想，女人正在懷念的就是我這個時代吧。