小時候

1984年出生，沒有經歷過什麼歷史巨變，不算是做過什麼了不起的事（也就是我不用在這邊自我介紹，你也知道我是誰的那種等級），有一個樂團，一個工作，一個情人，很多的幻想，大學延畢（為了研究所、樂團，也許也只是逃避現實），愛過一些人，傷害過一些人，也被愛過，被傷害過，做過很多很糟糕的事，大概沒有做過太多好事，喜歡搖滾樂，喜歡跟人說話。

這樣一個我（不及格的我。）

最近常常說：小時候發生...。之類的話。

我已經到了說"小時候"的年紀了嗎？因為自己覺得自己已經不再是小時候了嗎？脫離了母親、脫離了以前可增的師長、脫離了以前單純的愛戀、脫離了輕輕鬆鬆的依附生活。工作，學習做人處事（學習如何在爭奪的社會中活的比另一個人好。），交際，為自己戴上面具，在許許多多失眠的夜裡想起不是小時候該有的煩惱的我，是不是真的"長大了"？

小時候我很會畫畫，是眾人的焦點（也許只是自己以為），常常都會帶著畫冊到班上去分享我的大作（複製知名漫畫幽遊白書或是七龍珠），我也自以為這就是我得天獨厚的天份的炫耀著（也許可以成為書讀不好的另一個出發吧？），所以我就這樣畫下去，長大了（還是小時候），就跑去讀了美術班，畫著自己都覺得意義不明的畫作（雖然當時覺得很滿足，但我想多少都是那樣的體制影響我的創作吧？），沒有意義，但是畫的非常好，好到可以在社會生存的程度，考上了美術大學，然後放棄繪畫（應該不算是放棄，應該可以說是轉移創作方式，雖然聽起來都像是找藉口，但是我學習過來的藝術教育有一半以上都是在錯誤中的誤導中進行的）。

愛上了沒有結果的人，小時候。因為是那個年紀，總是會無可救藥的愛上某人，因為那樣的某人總是聰明、美麗（雖然她總是說自己不算美）、並且意外的跟你有很多話聊。所以，就愛上了他。她說我總是為他帶來樂觀的生活態度，但是他不知到我其實並沒又那麼開心，只是在他面前總是這樣罷了。說了很多很多的話（大概是我人生中單人對話的前五名多），因為電話費總是被媽媽罵（也是我人生中單人電話對話前三名），經歷了一些尷尬時期，大概都需要彼此吧，在那個被大人掌握的時代裡，能夠擁有無私的對話對象是很難得的（到了今天依然難得）。在那樣的互動中，愛上了女孩，但是我很久之中都沒有說，可能是不知到該怎麼處理這樣的情感 。那時候雖然班上的同學有交男女朋友，但是那看起來就像是為了快點進入大人世界的一種練習。我跟他卻是更細膩的對待，所以總是很小心。但是，不聰明的我還是像是一個普通男孩一樣想要得到什麼似的對她表白，當然是沒有結果，這也好，那個年紀的愛戀大概都是沒有結果的。

傷害了很多人，因為不懂得"人情世故"！所以一直以來總是做了許多自私又不願意負責的事情，傷害周邊的人，傷害朋友，也傷害自己。現在想起來，如果多一點技巧，是不是更好呢？技巧的活著是不是大家所追尋的呢？

看起來像是長大了一般的在反省的我，似乎是沒什麼長進。是不是該要有些"明日願景"之類的話來激勵自己，或是努力的技巧的活著呢？愛我的或是我愛的人，離去時會不會總是對我充滿了不滿，還是可以只是單純的離開一個地方？

長大了，那又如何？